无画可解

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我不忍回想,但是我一定要把此刻心情记录下来…

 

婆婆在爸爸生日那天去世。

 

我放工回到家听到妈妈说爸爸去了医院,还以为只是小事,毕竟婆婆总是嚷着要去医院给医生看。虽然我知道她几年前中风之后身体就大不如前…

后来爸爸来电叫我赶到医院,那时候婆婆已经昏迷,眼睛都没有睁开过。赶到医院发现大家都坐在那里等待。我走到婆婆身边只看到她躺在那里,很微弱的呼吸…

我开口叫她,她大口喘了一口气,我再开口叫她,她再大口喘了一口气…..

“只有你叫她她才有反应,刚才我们一直叫她她都没回应。”爸爸悲伤的说。也对,爸爸是她最疼爱的孩子,我是她最疼爱的孙子。

 

我什么都说不出来,也不敢多叫几声,很怕自己一边叫一边哭….我叫她等等,我弟还没来呢。可我连这句话都无法完整说完。

我看着她的心跳一直往下,我到达五分钟之后她就没了心跳…

姑姑大声叫她醒来,说表妹还没回来….我什么都不敢说,这时如果我开口,想必会哭到崩溃……姑姑不断说她其实就等我来,一定要看到我才肯走….

 

这是我续外太婆之后家里第二次有老人家过世,那时我还很小,不晓得什么叫伤心难过。可这次是我婆婆。

 

因为妈妈的关系我和婆婆并不是很亲,可是她最疼我。小时候因为爸爸很少带我们会婆婆家,她会叫公公载她来我们家,因为她要看我们,过年的时候会煮我最喜欢吃的菜肴。只要她在,我在家就是王,连男孙都没有这种待遇。

有时候连我都觉得,她对我的宠爱,简直到了令人发指的地步。

 

我无法想象这个人如今躺在这里没了呼吸也没有体温,她以前最喜欢叫我们回家,现在也不会出声了…….

我也没有和我朋友说,因为我很害怕大家的关心会让我更加伤心。

参加葬礼难过,主办葬礼更加难过。

大家一团跪在灵前,法师念经,我们看着遗体总是哭过又再哭。虽然不断安慰自己她不会再受病痛折磨,可是也很不舍得家里从此少了一个人。公公和她道别,还说叫她下辈子还要再做他的妻子,我们只能哭成一团…

 

下辈子,我也想再做你孙子…….

这篇应该算是垃圾文

 

有朋友说我抱怨的次数很少,或许是因为我很早就知道抱怨can’t help anything.

 

其实也有歇斯底里的时候,可是自己很讨厌把负面情绪宣泄给别人,而且很多时候很快就消气了,所以很少人能听到我的埋怨话。

白羊座的人的不允许自己把懦弱的一面给别人看到,所以如果你常听到我倾诉心事,那你应该就是我很信任的一个人。

 

 

我很讨厌我前一份工的工作环境

 

这个应该是我身边的朋友最常听到我说的一句话。

那是一个非常imbalance的环境,每个人都很自私自利,喜欢利用别人,而且是非不停,你在TVB看到的办公室政治,在这里几乎是每天每天都以一种不可思议的速度再循环发生,无论你如何置身事外,你还是会被卷入。可是无论你如何讨厌,你没有能力离开。

 

每一天,我提醒自己:如果你不想变成他们这样,你无论如何都要毕。业。一。定。要。毕。业。用自己的学识离开这个地方,千万不要变成和他们同一类人。

 

虽然我很讨厌他们,可是我有一点感激他们在我这么年轻的时候赤裸裸的让我看到人性本恶的一面,还有社会到底多么残酷。每一次我的朋友说起办公室政治,我都可以很冷静地告诉他们:There’s worse people out here, because i have seen that. 至今我还没有遇到比他们更厉害的人(我知道一定会有)。可是,我从来没有说过“全部人都是这样”这一句话,因为,这个世界上一定还有好人。一。定。

 

在这种地方你只有两种选择,一是埋没良心加入战局,一是离开。我没有能力离开,竟不知不觉练就出一身好功力,看开很多东西。

 

有很多朋友抱怨工作,有的是同事,有的是环境,有的是老板,有的是工作范围。

这些东西我一点都dont give a fuck。坦白说,工作只是一个工具,我做了就会有钱来维持生活,过我想要过的生活。我不要求平步青云,但同时也不想饿死。所以,如果不喜欢,大不了就换工作,同时也不会让工作的任何一切影响我的情绪。,这样的日子我受够了。因为老娘并不是一个很有理想的人,所以也没什么非做不可的工作(倒是什么都可以接受),所以也没特别讨厌的工作,找两餐jek。

 

我常常告诉朋友,如果你不喜欢也要做下去,而且要不断不断累积经验,也不要停止提升自己,因为有一天机会来了,经验和学识会带你离开。如果你只是消极地,负面的看待,不提升自己,机会来到的时候,你根本连捉住它的能力都没有。(所以我同时也有一点变态,因为我连不喜欢的工作也会继续做下去)

 

我对工作并非没有要求,也不是得过且过。可是我觉得,人生有太多事情比工作重要。

 

前几天荣耀share了一篇文,我在2012年的时候已经读过,还抄出来贴在我书桌前:

 

當你還年輕,還是學生,當你的父母還會支付你大部分開銷,而大膽的夢想和改變世界的理想可以滿腔熱血對世界宣布時,你很容易可以很有自信的說你永遠不會為五斗米折腰,你永遠不會犧牲你的熱情,永遠不會因為薪水比較好就去一個產業上班。但,別那麼有自信。

如果這份工作給你年薪50萬美元?70萬美元?

如果你念完書的時候已經欠了7萬5千美元的話呢?如果你的家庭欠著醫療費呢?

多數理性的人在這個時候會跟我朋友十年前做的決定一樣:我會先拿一個高薪的工作做個幾年,賺夠足夠的錢,然後辭職並回去追尋我真正的理想。這是多數人會用來減輕罪惡感時常用的合理說詞。但在我朋友的例子中(我知道還有許多其他在金融界的朋友、MBA畢業生也是一樣的情況),一旦你踏上這條路,就不是那麼容易脫身了,你很難真正的離開。

在這點來說,我並不是單單指金融業,而是我們有天都可能要面對的每一個重大人生決定。

你真的知道你是誰嗎?

你真的會在毫無保障的情況下對一個年薪三十萬美元的工作說不,只為了追尋你的熱情?悲哀且殘酷的實情是,在某些時候,幾乎每個人都是有標價的。

我也不想年收入20万,可是假期的时候要带电脑,回复电邮,处理公事。

如果金钱上不能富有到让我轻松面对每一天,为什么不能心灵上富有?我至今仍不明白大众为何如此努力追求金钱上的富足,以便有一日达到心理上的富足…..

可是心灵上的富足,并不需要用金钱来达到……

心灵强大,才是真正的强大。

太乏味的工作往往让人无所适从

 

每天去到公司都没有事情做,无法说服自己辞职的原因无非也是为了两个臭钱还有公司发展机会高。难就难在这个过渡期对我这个工作狂来说极其难度过。

我怎么可以忍受每天上班等下班的日子?从踏进公司的那一刻就开始期待下班时间的到来。

不,还没踏进公司就知道今天也一样没事干。好。难。过。

然后一整个上班时间就在胡思乱想:此时此刻我若不需要坐在这里,还可以把时间用在多好的地方上?老娘就是受不了这样的日子。

 

即将就要26岁是什么感觉?

 

“你会觉得你的岁数一进位,就变成30”

“四舍五入是一种痛”

“还要4年就30”

“还有5年就2020,小学时一直出现的2020,现在逼近眉梢”

 

 

wah 听起来就觉得好难过

 

很多人生日都会说 :I’m a year wiser.

我倒觉得一点也没错。很多人觉得26岁开始老了。

每个时刻的自己都是最好的自己。每个岁数可以做的都不同。

活得开心最重要。

Oh 嗨

不知不觉来到了2月。

 

老娘开始了一月时很红的52星期存钱计划,而且是10倍数的存,并且到现在还没放弃。不知道哪天会中断,但多一天是一天。

 

也买了9月的机票。不知道是巧合还是什么,这已经是我第三年9月出国了(好过没有)

有些事情遇上瓶颈,不理它并不会比较好,但面对也没有很好。

到这么大个人,老娘唯一还处理不好的还是依旧是感情。残忍点说一句,我还是不懂爱情。

不懂爱人

不懂为何爱会让人疯狂

也不懂为何会爱人爱到愿意嫁人

 

我只是不懂……………

CHINGU

昨晚的康熙播出S佼大和解之后,几乎每个女生都想要有个如蔡康永一般的gay闺密。

姑且不说gay不gay,几乎没有女生会是孤独的。就算今日选择孤独一人,也总有过三五成群的时候。

蔡康永让我印象最深刻的一句话,莫过于他不敢在小S之前关注她的前男友。

人长大了,靠边站这件事随着时间的增长是显得多么的矫情。

我曾经也以为好闺密一定会站在你旁边,枪口一致对外,不论内讧是闹得多么不可开交。

 

hero的朋友曾经问起:我和A是好朋友,甚至是闺密,我和C是敌人。如果A和C可以像朋友那样打招呼说话,我心里觉得不舒服,这样是正常的吗?

我当时只是很冷淡的答了:你这样是正常的,但A也没有错。

对,A没有错。作为一个过来人,我很清楚这一种感受。

我和A是多么的好,多么的亲密,多么的无话不谈。我和C是多么的不屑彼此。我也曾经和A说过我为什么不喜欢C,那为什么A还要和C做朋友?而且在我面前谈笑甚欢?当我看到A和C聊得这么开心,我几乎觉得自己才是被遗弃的那一个。

我觉得失望,觉得心痛。但是作为好朋友,我其实也不应该限制A和C做朋友的自由。我常常说人不宜太主观,不要第一眼就开始judge别人,也不要从别人的口中来为第二个人定型。你不喜欢C,不代表A和C合不来,他们甚至可以做好朋友。中立一点来说,为了你,A和C不做朋友,值得吗?

 

换作今天是A和B交恶,我一定不会和B说上一句话,即使我不讨厌B。

 

可是这是你自己的选择,A只是选择了一条和你不一样的道路罢了。有些人想要八面玲珑,不会得罪任何一个人。不能说A假,毕竟她也对你好。只是此时你竟开始怀疑你在她心中是否也有一点点特殊,还是和街上每一个人都一样。A没有错,可是我却觉得好伤心。A有和C做朋友的自由,那我自然也会有伤心的自由。我为什么不能伤心?这就是女生啊!

 

 

小时觉得朋友就是义不容辞那一种,长大就发现,要找到一个这样的人,比找一个好老公还要难。友情和爱情一样,只是一种投资,而且没有必胜。哪天你幸运,可能那个人会出现。有些人,一生也找不到一个。年龄越来越大,遇到的人越来越现实。找到一个这样的人,似乎更加难。然后我们开始说服自己,每个人都是这样的,我们当初那样想,只是我们自己幼稚而已

 

我们总该学会这些人长大必经的道理,可是同时也不该失去对人的信任。这种朋友不是不会出现,很大可能只是还没出现,而他/她何时出现,其实就取决于你如何待人。无论失望伤心多少次,也不应该自暴自弃而变得冷淡。我相信热情总是有回报,懂得珍惜的人自然会出现。

 

正因为了解这些道理,无论发生什么事情都站在你这里的朋友才显得珍贵。

而自己在经历过这些之后,也该吸收养分,让自己成为一个更加好相处的人。

 

 

 

 

…..好吧我也可以接受,你和C做朋友,但我有事你一定要站在我这边。

 

 

#顺带提一句,老娘我最讨厌闺密说我坏话

#不论我多生气都不会说闺密坏话

#也很讨厌闺密给我冠上莫须有的毁谤

#这样就不是闺密了吗?

#友情真是难解的课题

 

 

 

 

10年啊

不知不觉我们认识已经10年

我无法想象10年前带着3310去参加培训营,被没收手机之前还传简讯给前男友报平安的我,如今变得这么漂亮。10年后还拿着随时可以拍照的 iphone。

 

开玩笑啦。

 

10年前的我一定想不到,10年后身边的好朋友换成了另一群人。当初肝胆相照,好像会做一世好朋友的人,如今变成了别人的好朋友。当初想不到会和她变成好朋友的人,如今变成了闺密。10年前以为会和他长相厮守的那个他,现在换了另一个人。

时间真的是很奇妙的东西。当初那么耿耿于怀,10年后看回去,那份执着已经不在,虽然带着淡淡遗憾,但也已经放下。

 

正如大家都惊叹:什么?这已经是第10年?

10年,很多事情可以改变。我也不曾认为自己没有改变。正如我和bebo长谈后得出的结论:我们其实都已经变得比较圆滑。这改变其实也没有界限,你可以说是向现实妥协了,也可以说是对现实麻木。很多话是10年前的自己完全没想到会从今天自己的嘴里说出来的。

 

很多事情以前不能接受所以我们选择不接受,但是现在我们不能接受,却不得不接受。或许10年前的自己早就觉悟如果当时不任性,或许就再也没有任性的机会了。我们都不能原地踏步不是吗?大人的世界就是这样的。我们不能阻止自己进入大人的阶段,只能好好努力不让自己成为自己讨厌的那一类大人。

 

不要问我会不会想念10年前的自己。我这么自信心爆棚的人会回答你:我最喜欢现在的自己。肥过以前,美过以前,聪明过以前。

如果我和10年前完全没有任何改变,那么这10年不是白活了吗?

 

 

10年的小派对其实是个意外。一直都想搞个欢喜派对,可是大家都忙于是也就一直搁着,到了真正搞得成却刚好遇上这日子了。

 

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之前在专访看到有人说:不论什么时候,只要遇上中学时期的朋友,思维方式和动作很自然就会变成以前,或许幼稚,或许无聊,可是却快乐。

我们也仿佛回到以前般打闹,不同的是现在会驾车,会订房,会喝酒,有消费能力。

现在还喝酒,酒不醉人人自醉,乱乱拍床照,三更半夜乱乱打电话去吵醒人家。

 

 

10年间浮浮沉沉,还好有大家啊。

 

 

 

最激烈和男友争吵的一次,是他指控(指控!)我这个人完全没有宏图大志。大多时候,short term goal 比 long term goal 来的重要。他还换句话说,我这个人完全没有目标,只有一些小小的愿望。

 

我tmd就回击了。这是缺点吗??这是吗?????!!!

 

在我这个年纪,很多人都非常努力(没办法,毕竟是奋斗的最好年华),一边可以买车买房,将来生活无忧。反之我非常 laid back,该上班的时候上班,该下班准时下班,该玩的时候,该睡觉的时候一刻也别松懈。然后,觉得几个礼拜都呆在家,就开始策划派对,brunch,一大堆活动。可是该存的钱,该买的车,该想有的房子,我一个也不上心。

 

好吧我家hero是个很有远见的人,所以早早就跟上大伙的脚步奋斗去了,看我每天游手好闲自得其乐,他好像对我这个人有点失望…..

 

可!是!老娘就是老娘啊!

前年洒洒洋洋写了一堆未来的期许,去年还是做到了阿!

去年也洒洒洋洋写了一堆,今年也还是做到了阿!

那里不对了吗?

 

基本上我一年不会给自己许下10个愿望这么疯狂,因为我太了解自己是不可能会做到的。

前年我就想说:啊,明年有钱就要出国去看五月天啊,要去毕业旅行阿,要顺利毕业啊。

噢噢,结果全都做到了啊。

 

去年我就想,最好今年可以找到好工作啊,最好过年前就过试用期阿,最好有花红阿。

结果老娘事业运还真的不错。第一份工作三月上班刚刚好赶上7月花红,还很理亏的刚过试用期,拿了人家花红就跳槽….

然后直接开始了新工作,也刚刚好赶上老板早给我过的试用期,所以也有花红。

unexpected 不想做但一定要做的买车也还是在没有交通的淫逼之下完成……

 

所以2014年的期许也还是完成。

有点遗憾的是今年一次旅游都没去到,完完全全就是一副为了工作放弃享受的脸孔。

好吧,所以我希望明年的脸孔可以漂亮点,还有去多点旅游。

 

 

太年轻就出来工作的的后果就是很早就明白人间险恶。在同期一起出来的人都觉得这社会这么这么阴暗,然后被老板欺压觉得愤愤不平的时候,我已经是一副 i dont give a fuck 的脸…

老板喜欢欺压就欺压吧,反正欺压后有发薪水就好了。职场纠纷?我每次都是圈外人,而且是不说话的圈外人..

大多时候同事表示是在很佩服我怎么可以忍耐这么龟毛的老板,但说实话我完全没有忍耐过她…大多时候我们直话直说。当然更多时候她直接骂我蠢… 然后我也不哭,就下次不这样。(觉得老板应该觉得我很创新,每天都找新的理由给她骂我)

 

老板问我为什么抗压能力这么强,每天做完全部东西,面对这么多人都没有哭着和她说我做不到(看来之前应该很多人哭诉),还每天准时回家的时候,我才想到:啊!tmd还有这么一招!!!!

我完全忽略了可以和她说我是新人我做不到这个advantage!! md 真亏!

后来我们达到某种默契,就顺理成章的过了试用期。

 

很多人其实对事业很有野心,都觉得要爬更高,去到更远。

反之我期许的其实只是钱够用,做人开心就好。(当然多少钱才够用因人而异,我的标准比一般人高出一点点,但凭着自己实力也还算满意)

好吧,明年的目标只有几个,就如下:

  • 瑜伽
  • 学会游泳
  • 学会踏脚车
  • 亚洲游

 

 

 

 

 

年尾快到来于是light up the hope 一直不断抢走我的注意力
脑里一直不断 要看-没钱-要看-没假期- 周旋
结果还是没看也不打算去

这样下来,几乎快忘了今年九月还忙中偷闲飞去新加玻看了五月天F1的演出!
这次男朋友也不跟,结果变成了自己第二次自己一个人搭飞机的体验。

第一次去到新机场,当然要拍山巴照。

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然后就一个人上飞机默默地飞到了熟悉又陌生的国度。这次还是一样,电话没开漫游(结果还是用回很老套地:在这个地方等不要不见啊!)

午餐当然要吃。好闺密打算第一餐就花光我的钱,于是我们来到了大名鼎鼎的海底捞。

 

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怎样??看起来很好吃吧?! 我把照片放到instra之后,同人不同命,在客栈睡觉的大波妹传来NZHH四个大字。可是老娘我,实在很忙,所以不打算理她。吃饱才算!而她…应该是睡饱才算!很多中国朋友的我对海底捞一点也不陌生,可是却是第一次吃。说实话,我这个不喜欢吃麻辣锅的人,居然觉得它家的麻辣锅超好吃(虽然价钱也超贵就是了),好吃到我回到来还不停和男朋友说超好吃好想再吃下次一定要去吃…讲到2个月后的今天也还在讲…

 

晚上约了好久不见的丽玮和大波妹一起去看五月天。三个女人一个墟,当然也还是拍了很多疯照。

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演唱会开始也还是拍了几张必拍背景。下午下了场大雨,我们坐在草地上的开场,结果裤子都湿了……..硬要我回忆的话,穿着湿透的牛仔裤看演唱会也是一种不同的体验啦

 

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第二天好闺密陪我睡到11点,然后去吃饭(我重点就是吃啦)。带我去了她近期超迷的板长寿司。(对,没错就是TVB里面常出现的那个!)

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茶碗蒸配上蟹羹销魂到不行,还第一次尝试了半熟生鱼片寿司,然后意外的觉得挺好吃!

 

老娘凡人一个,上次去了环球影城,这次要去看看好出名的avatar场景。我只能说浪漫到不行,虽然周围都很黑….

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然后就下雨了!好闺密知道我烂赌,晚上带我去了金沙赌场,然后输了75块大洋..

好闺密同时表示:我这辈子就进过两次赌场,而且两次都是你求我一起去的,你到底是有多烂赌啊…

 

 

第二天也还是吃,闺密带我去一直很想去的咖啡店,虽然主打tiramisu,可是我们同时发现店里的松饼居然好吃过tiramisu!

 

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吃完之后觉得没吃tiramisu也没什么所谓,可是松饼一定要吃就是了!

 

然后我星期一就默默地回来上班了哟~

美照骗

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丽玮一直鼓励我把这照片放到fb上,可是还是太害羞了 >/////<

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